Психологическая консультация

Вопрос:

Здравствуйте! Недавно у меня появился новый парень, а вместе с ним поменялся и круг общения - в этой компании все совершеннолетние (мне 16) и малознакомые люди. Мне с ними хорошо, весело, но в 22.00 я должна быть дома, а к этому времени все только начинается. Когда я дома подняла вопрос о том, что можно было бы отпускать меня и до 23.00, то наткнулась на бетонную стену. Я никогда не давала повода волноваться за меня, но родители все равно говорят, что волнуются. Да, в этой компании я знаю только этого человека, но он мне полностью внушает доверие, и никогда ни малейшего сомнения в нем не возникало. Родители утверждают, что раньше я им все рассказывала, а сейчас молчу как рыба, и что они хотят больше знать о моей личной жизни, но при всем при этом не дают мне вставить ни слова, и на все мои попытки отстоять свое мнение звучит одна фраза: "дома в 10!", то есть, по сути я должна или поменять круг общения и расстаться с парнем, или же искать какие-нибудь грандиозные «отмазки», которые убедят родителей.

Вот такая ситуация, я уже порядочно нервов измотала, споря с ними, может, подскажете выход, при котором останутся и овцы целы, и волки сыты? Заранее спасибо. Светлана (16 лет)

Отвечает психолог Виктор Коробка:

Во-первых, Светлана, спасибо за смелость. Так как желание открыто поделиться личными переживаниями, попытаться найти какое-то их решение, требует немалой отваги.

Чем мне понравилось твое письмо? В нем чувствуется человек решительный, активный. Ты не сдалась перед трудностью, что, к сожалению, делают многие, а ищешь из нее выход. Что мне было симпатично, так это твой анализ ситуации и варианты выхода из них – или разрыв с парнем или ложь родителям. Странно, что для себя ты выбрала сразу два плохих решения, и ни одного позитивного. Ведь с такими решениями ты, так или иначе, остаешься в проигрыше. В твоем письме была одна интересная фраза: «Чтоб овцы остались целы, а волки сыты». Это подразумевает, что в твоей проблеме есть волки и овцы – жертва и хищник, а значит, кто-то проиграет, а кто-то выиграет. Я предлагаю забыть про волков и овец, а вспомнить о людях.

Итак, две стороны - ты и родители. У каждого из вас в этой ситуации свои цели, желания и переживания. У мамы с папой цель одна – уберечь дочь, и пусть с твоей стороны никаких поводов для беспокойства не было, для родителей эти поводы не особо-то и нужны. Желание уберечь и оградить от трудностей, пусть даже и несуществующих, выдуманных, естественно для родителей, оно является частью их жизни. Дочь, 16 лет, начинает постепенно отдаляться от дома, становится взрослее, а мы? Скоро мы останемся только вдвоем… Такие мысли могут посещать родителей и вызывать смутную тревогу или страх. Часто, чтоб с ними справиться, семья решает побороться со временем, остановить часы, и относится к взрослеющим детям, как к «еще маленьким» и ограничивает их свободу, что ничего хорошего не приносит.

У тебя также свои цели, желания и переживания. Какие они? Как сильно расходятся с позицией родителей? Напомню, что, скорее всего, твои родители так проявляют о тебе свою заботу и свою любовь, или так справляются со своими страхами. А возможно, и то и другое вместе. Что ты здесь можешь сделать?

Попробовать им сказать о своей к ним любви и о твоем принятии их заботы. С их страхами, к сожалению, ты ничего не сделаешь. Такой, казалось бы простой совет. Но это еще не все! Я не зря выделил две стороны и упомянул о твоей смелости. Сейчас настало время для ее проверки.

Итак, ты - и мама-папа. Мне кажется, что одного человека, который напрямую участвует в твоей жизни, ты забываешь. Это твой парень. Сейчас все выглядит так, что за радость общения с ним борешься пока только ты. Ну а где же он? И вот третий вариант выхода из твоей ситуации (если ты его, конечно, сама не использовала), и притом рискованный для тебя вариант. Риск в том, что, используя его, ты сможешь увидеть, насколько серьезные отношения между тобой и твоим парнем, и как сильно он заинтересован в тебе. Люди, для того чтобы не видеть правды, порой делают множество ненужных дел и не делают нужные. Правды боятся, так как часто она бывает неприятной.

Вот такой вариант. Из письма непонятно, потому предположу, что твои родители не знакомы с твоим молодым человеком. И естественно, когда они слышат о каком-то взрослом парне и его компании, то их внутренние страхи и тревоги возрастают с новой силой. Это все равно, что подкидывать дрова в печку. Если человек о чем-то тревожится, то неизвестность только усиливает эту тревогу. А вот если бы ты поговорила со своим парнем, с родителями, назначила день, накрыла стол, пригласила бы этого молодого человека в гости и познакомила бы его с родителями, думаю, ситуация стала бы совершенно другой. Если твой друг возьмет на себя ответственность за твою безопасность, то в глазах твоих родителей он, во-первых, станет реальным человеком, с которым можно говорить, а во-вторых, покажет себя парнем, которому можно доверять. Тогда дело точно сдвинется с мертвой точки.

Я не знаю ни ваших отношений в семье, ни ваших правил и традиций, так же не знаю, насколько серьезны твои отношения с этим парнем. Поэтому я поделился с тобой теми мыслями, которые родились из твоего письма. Хотя у психологов и не принято давать советы, один все-таки дам: жизнь всегда предоставляет нам множество вариантов решений и выходов из трудных жизненных ситуаций, мы чаще всего выбираем один или два, и не самые лучшие. Потому когда возникнет сложная ситуация в жизни, возьми листок и записывай самые глупые решения. Обычно, попадается несколько мудрых.

Хорошей весны!

Подготовила Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ