Психологическая консультация

Мы продолжаем рубрику «Психологическая консультация» и обращаем внимание читателей на то, что любой интересующий вас вопрос можно прислать на электронный адрес zelenskaja@inforing.net. Ответы практикующих психологов будут публиковаться на страницах нашего еженедельника.

Вопрос: Моему ребенку (сыну) шесть лет. В последнее время я поняла, что мне очень трудно добиться от него выполнения своих требований – почистить зубы, убрать разбросанные игрушки... Он стал огрызаться, а иногда полностью игнорировать мои слова. Что мне в этой ситуации делать? Екатерина

Отвечают психологи Ирина Пазухина и Игорь Вось:

Отвечая на ваш вопрос, в первую очередь, хотелось бы отметить, что воспитание детей – одна из сложнейших задач, которую ставит перед нами жизнь. Что еще требует от нас такой собранности, последовательности, терпения, мудрости, любви?

А теперь, Екатерина, давайте подумаем, что вам делать, когда сын огрызается или полностью игнорирует ваши замечания.

Прежде всего, сталкиваясь с таким поведением ребенка, остановитесь, возьмите минутный перерыв. Этот перерыв нужен для того, чтобы успокоиться (ведь первая, абсолютно нормальная реакция родителя - наказать за непослушание, но, к сожалению, это не всегда срабатывает). Как можно успокоиться? Только одним способом: поняв, какие чувства вызывает у вас поведение сына (это может быть гнев, обида, злость, раздражение и т. д.). Только осознав, что вы чувствуете, можно успокоиться. Успокоившись, дальше надо понять, почему ребенок себя так ведет. Любое его поведение определяется какой-то целью, тем более, когда идет открытое противодействие родителям. Своим непослушанием он хочет чего-то добиться, того, чего ему не хватает. Чего не хватает вашему сыну? Здесь, не имея достаточной информации, мы можем только гадать. Может, это реакция на стресс, что-то случилось и ребенок это переживает? А может он отстаивает свои личные границы, или вы его очень сильно опекаете и тогда это защита? Или ему не хватает внимания и таким образом он получает его? Другой вариант - добивается власти (выясняет, кто в доме хозяин)? И, наконец, может быть мстит?

Понаблюдайте за ребенком: что он получает в результате непослушания? Это и будет то, что ему нужно, то есть целью его поведения.

Если это реакция на стресс, то воспитывать не имеет смысла. Некого воспитывать, ребенка сейчас нет с вами, он весь в своих переживаниях. Нужно дать ему время прийти в себя, восстановиться. В этом случае от вас потребуется чуткость, теплота и внимание.

Если же он отстаивает свои личные границы, то вам надо задаться вопросом, есть ли у него свое личное пространство (комната, угол, шкаф, полка). К сожалению, в наших квартирах это не всегда возможно. Но желательно, чтобы у него было какое-то свое личное пространство, четко определенное. И тогда, кто несет ответственность за порядок там? Тут проверяется, а есть ли у вас уважение к его личному пространству и доверие к тому, что он сможет содержать его в порядке, пускай и не сразу.

Если вы заметили, что ребенок требует чрезмерного внимания к своей персоне, то перестаньте делать то, что требует ребенок, скажите ему доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим делом самостоятельно, отследите момент, когда ребенок не требует от вас чрезмерного внимания, и выскажете ему свою признательность, всегда уделяйте ребенку только положительное внимание, выслушивайте его, когда он хочет о чем-то поговорить, высказывайте свою точку зрения, но без давления на мнение ребенка.

Если цель ребенка - доказать, кто здесь главный, то не вступайте с ним в борьбу за власть (у ребенка всегда больше возможностей и энергии и меньше ответственности за свои поступки, чем у взрослого человека, поэтому взрослый всегда в проигрыше), соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете заставить его поступать определенным образом, но вы будете признательны ему за помощь в этой ситуации, найдите момент, когда ребенок не противодействует вам и продемонстрируйте ему свою признательность, найдите способ, как дать почувствовать ребенку его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, в которой он компетентен, а затем последовать ему.

Если вы чувствуете, что ребенок становится мстительным, то в такой ситуации главное избегать ответных действий и не поддаваться на провокации. Нужно помочь ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть, помочь ему почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Ребенок, не научившийся добиваться своих целей социально приемлемыми способами, начинает для их достижения использовать «слабые» места родителя, то есть манипулировать им. Поэтому его поведение всегда зависит от вашей реакции. Дети очень четко улавливают ваши чувства и настроение. И тут мы снова возвращаемся к тем чувствам, которые возникают у вас при его негативном поведении. Возможно, это страх (за его будущее), обида за невыполнение (значит, вы не являетесь для него авторитетом), тревога или что-то еще. Важно понять, что пока вы испытываете эти чувства, у ребенка есть возможность вами манипулировать. Вот почему в момент непослушания ребенка родителю необходимо успокоиться.

Самое главное в применении любой стратегии воспитания, будь то демократический или более авторитарный стиль, это последовательность в словах и действиях. Когда родитель, в зависимости от своего настроения, в одинаковой ситуации сначала позволяет что-то делать, а затем запрещает, то у ребенка не формируется четкого представления, что можно делать, а что нет. В таком случае он действует сам, как ему нравится.

В отношениях между людьми нет простых вопросов и нет простых ответов. Любое действие одного человека порождает ответную реакцию, эта реакция, в свою очередь, следующее действие, и далее до бесконечности. Каждая семья - это система, состоящая из своих правил, стратегий поведения, убеждений и опыта всех ее членов и каждого в отдельности. Это объединение личностей (семь «я», то есть много личностей), поэтому семейные проблемы в общем виде схожи, но имеют и свои особенности. Мы постарались ответить на ваш вопрос. Наиболее полную информацию о причинах трудностей во взаимоотношениях в данном формате дать невозможно.

Всего вам самого доброго!

Подготовила Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ