Психологическая консультация

Мы продолжаем рубрику «Психологическая консультация» и обращаем внимание читателей на то, что любой интересующий вас вопрос можно прислать на электронный адрес zelenskaja@inforing.net .

Ответы практикующих психологов будут публиковаться на страницах нашего еженедельника.

Сегодня вопросов в привычном смысле на нашей консультации не будет. Мы поговорим о проблеме созависимости. Быть может, вы или ваши близкие живете с человеком, чрезмерно употребляющим алкоголь или наркотики, игроком в казино или фанатом компьютерных игр.

Наверняка, вы являетесь созависимым, а это не только ухудшает качество вашей жизни, но и приводит к серьезным душевным и психологическим переживанием.

Итак, на тему созависимости размышляет практикующий психолог Ирина Пазухина (Центр Личностного развития).

О проблеме зависимости известно много, гораздо меньше мы знаем о проблеме созависимости. В основном это происходит из-за того, что наличие этой проблемы очень часто отвергается самим созависимым.

Давайте разберемся: что это? у кого возникает? причины возникновения?

"Созависимый человек - это тот, кто позволил поведению другого сильно воздействовать на нее или него, и кто одержим попытками контролировать поведение того человека» (М.Битти). Созависимость - это "эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем" (Роберт Сабби).

Семья - это целостный организм, каждое событие у одного члена семьи влияет на другого, вызывает ответную реакцию и снова оказывает влияние. Поэтому созависимость имеет свою последовательно и логически развивающуюся структуру. Поддерживается эта структура с помощью психологических защитных механизмов, которые есть у любого человека. Но когда защита становится стилем жизни, то человек использует самообман вместо реальности. В итоге он так же бежит от реальности в свою иллюзию, как и сам зависимый.

Как попадают в созависимость?

Когда зависимый потихоньку вовлекается в зависимость (по своим причинам), члены семьи пытаются не замечать этого. Объясняют его поведение трудностями в жизни, на работе, надеясь до последнего, «что все само образуется». И иногда, действительно, человек берет себя в руки и продолжает нормальную жизнь. Но для этого нужно иметь очень крепкий стержень внутри, уверенность в себе и в своих силах. Обычно у нас этот стержень расшатан воспитанием, стрессами, с которыми мы так и не научились справляться.

Родные, пытаясь помочь, стараются во всем угодить «больному», страждущему отдыха зависимому. Начинается «подстройка» своего поведения, привычек и желаний под зависимого. Такое поведение близких ограждает зависимого человека от неприятного опыта, не позволяя ему в полной мере испытать пагубные последствия его (или ее) зависимости.

Такое поведение постоянно поддерживает иллюзию того, будто проблемы в семье не существует. Так в семейном кругу зависимый погружается в свою зависимость «под присмотром» семьи. Считается, что как только зависимый станет «нормальным» человеком и перестанет злоупотреблять, то все проблемы семьи сразу же разрешатся. Однако ловушка состоит из замкнутого круга, и семья, как единое целое, все больше вовлекается в развертывающийся процесс.

Что происходит в душе у созависимого близкого человека

У созависимого появляется чувство гнева, так как он любит своего «запутавшегося» близкого человека, но и ненавидит за то, что приходится переживать из-за его зависимости.

Часто возникает обида из-за несбывшихся ожиданий от человека и из-за собственной неспособности разлучить человека с его болезнью. Душевная боль разрастается вглубь и вширь. Больно видеть, как меняется тот, кто вам дорог, по мере того как прогрессирует его пагубная зависимость.

Вероятно, членам семьи приходится стыдиться самих себя за связь с ним, за свое бессилие что-либо поделать с его поведением. В результате неизбежно теряется самоуважение.

Рядом с тем, кто химически зависим, порой бывает страшно жить и работать. На такого человека нельзя положиться. Если человек склонен к бурным вспышкам ярости, то вам, вероятно, даже приходится опасаться за свою физическую безопасность. Возникают постоянные опасения насчет будущего.

Напряжение, постоянно присутствующее в отношениях с химически зависимым человеком, приводит к нарушению нормального общения. Изоляция, создаваемая недостатком поощрения, взаимной моральной поддержки, приводит к глубокому и постоянному чувству одиночества. Возможно, вы чувствуете себя отвергнутым, нежеланным, нелюбимым.

В попытке защититься от гнева, стыда, обиды, страха и одиночества, супруги и дети химически зависимых людей склонны вырабатывать у себя особое «правильное родительское» поведение. Они не позволяют себе совершать ошибок; отрицают и те, которые действительно совершили. Склонны мысленно анализировать ситуацию - позволяют себе ее обдумать, но прочувствовать - никогда.

В противоположность «правильному поведению» возникает непослушание. Непослушание одного из членов семьи активно отвлекает внимание от химически зависимого человека и его неподобающего поведения. Оно также помогает замаскировать горечь, испытываемую из-за его поведения. Человек обманывает окружающих, опаздывает на работу, из рук вон плохо ведет себя в школе и дома, нарушает заведенные в доме правила.

Другое чувство, часто возникающее, - это равнодушие и апатия: человек отдаляется от семьи, он привычно спокоен; не высказывает никаких мнений: не критикует и не поддерживает. Отгораживается от остальных. Внутренне, однако, переживает те же смяте­ние и беспокойство.

Известно, что те, кто соприкасается с химически зависимым человеком, ис­пытывают чувство вины. Это чувство вины возникает из убеж­дения, будто они бессильны ему помочь, или из мнения: как ни пытайся помочь, все без толку.

Роли созависимого:

В большинстве случаев супруг(-а) или кто-либо из близких зависимого человека берет на себя одну (или более) из перечисленных ниже ролей:

На первых стадиях выбирается роль защитника, близкие пытаются оправдать поведение зависимого.

По мере того как продолжается пьянство (или употребление наркотиков) и перенос недовольства собой на других, самолюбие членов семьи продолжает вырождаться. Пытаясь восстановить самоуважение, близкий занимает позицию контролера.

Далее, в отчаянной и безнадежной попытке совладать с теперь уже стойким и неуклонно растущим чувством подавленного самолюбия, созависимый включает в свой арсенал самозащиты роль обвинителя. И начинает вымещать свои неудачи, обиду, страх и злость на зависимом человеке, так как именно он (или она) кажется причиной всех бед.

Постепенно созависимый занимает оборонительную позицию, взваливая на себя всю огромную ответственность за семью и каждого ее члена, при этом постоянно жалея себя. Результатом такого поведения является еще большее отчуждение от родных и друзей.

Наконец, защитные реакции задействованы настолько сильно, что созависимый уже не понимает, почему и как они своим действием ухудшают положение. Беря на себя все больше и больше ответственности за зависимого человека - благодаря ролям защитника, контролера и обвинителя, созависимый превращается в законченного попустителя. Своим поведением созависимый позволяет химически зависимому человеку избежать последствий вышедшего из-под контроля пьянства или употребления наркотиков. Отчаянные попытки контролировать и сдерживать пьянство или употребление наркотиков на самом деле только поддерживают их.

По мере того как болезнь прогрессирует, созависимый все чаще испытывает неконтролируемые и не соответствующие ситуации колебания настроения. Такие перепады настроения оставляют человека в полном замешательстве. И тут вновь на помощь приходят защитные реакции и полностью блокируют воздействие этих чувств и, тем самым, в свою очередь, не дают возможность разобраться в сути проблемы и освободиться из тюрьмы гнева и отчаяния.

В чем нужна помощь созависимым?

Чем больше попытки ограничить употребление, тем больше химически зависимый человек потребляет. Чем больше он (или она) потребляет, тем сильнее ваша неудовлетворенность. Чем сильнее неудовлетворенность, тем более упорно вы стараетесь сдержать его (или ее) пьянство или употребление наркотиков. Положение становится все более на­пряженным, требуя от вас все больших усилий. В конечном счете, и вы, и зависимый человек становитесь еще более озлобленными, обособленными и чуждыми друг другу. Вы продолжаете скрывать от него (или от нее) правду жизни, как и от себя самого.

Если болезнь зависимости не остановить и если вам самим вовремя не оказать помощь, то вы, находясь на позиции попустительства попадете в общую зависимость. Помощь состоит в том, чтобы разобраться в себе и освободиться от опутывающих вас кругов отношений. Научиться понимать и принимать свои чувства, принять свою тревогу, которая и является причиной сверхактивности защитных механизмов. Помощь - это также внимание и сочувствие, которого так не хватает.

Как изменения в созависимом человеке отразятся на зависимом?

Когда созависимый освобождается от гнета зависимости, он становится Свободным. И тогда как свободный и здравомыслящий человек он может принять решение: продолжать ли и каким образом, по каким правилам, критериям эти отношения или разорвать их совсем как давно уже умершие.

Только свободный от страхов человек может реально кому-то помочь. Даже если его помощь будет состоять в разрыве отношений. Ведь для обеих сторон разрыв одних отношений может означать новые – уже другие отношения. Если же своим волевым решением свободный человек берет на себя ответственность позаботиться о ближнем, то это будет настоящая забота, идущая от сердца, а не из-за жалости к себе или к другому.

Реакция же зависимого человека на личностные изменения созависимого, скорее всего, будет отрицательная. Так как он почувствует угрозу существующему очень удобному для него порядку вещей. Поэтому у него есть два варианта: всеми силами помешать стать другому сильной личностью или же попробовать тянуться к нему и также освобождаться от своей зависимости.

Где и каким образом можно получить помощь?

Помощь созависимым осуществляется в виде индивидуальных психологических консультаций или в виде групповой терапии для созависимых. Психологи помогут разобраться в себе и в своих сложных отношениях, выяснить свои истинные желания и потребности, научиться выражать кипящие внутри чувства, поднять самоуважение.

Подготовила Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ

Инфопресс №35