Психологическая консультация

Вопрос:

У меня двое детей. Сыну 13 лет. Дочери 9 лет. Их взаимоотношения меня очень волнуют. Постоянные конфликты, ни часа на перемирие. Разговариваю с сыном, убеждаю дочь, результаты нулевые. Провокатором всегда выступает старший. Если раньше дочь прислушивалась ко мне, и не велась на его провокации, то сейчас они друг мимо друга даже пройти спокойно не могут. У меня в детстве с моим братом тоже были и драки, и скандалы, но ведь были же и игры, умели как-то находить общий язык. Что делать?

Мы с мужем всегда старались строить взаимоотношения с детьми таким образом, чтобы не спровоцировать ревность у одного из них.
Провокации старшего заключается в том, что он всегда первым инициирует конфликтные ситуации: достает сестру либо физически, либо морально.
Стараюсь сохранять невозмутимость, но всякому терпению приходит конец когда-либо.
Парадокс в том, что, даже когда сестра просит брата в чем-то ей помочь, он никогда(!) не откликается на ее просьбы.

Марина

Отвечает психолог Виктор Коробка (Центр личностного развития):

Здравствуйте Марина, прочитал ваше письмо и долго размышлял над тем, как на него ответить. Я понимаю, что в маленьком послании нет возможности рассказать более подробно и детально, как развиваются конфликтные отношения между вашими детьми и какую предысторию они имеют, а потому попробуем вместе с вами найти решение описанной трудности, исходя из имеющихся данных. Ориентируясь на свое видение работы психолога и на свой опыт работы, я постараюсь не давать вам готовые ответы, которые могут оказаться «вредными советами», а снарядить вас вопросами, с помощью которых вы сами сможете разобраться в проблеме.

Давайте, Марина, для начала разберемся в сути проблемы. Здесь мы можем увидеть несколько дорог, по которым можно идти.

Можно постараться определить, кто страдает в данной ситуации. Как я вижу, ситуация волнует вас. А как к происходящему относится муж, как сын, как дочь? Попробуйте расспросить, и делайте упор на отношение к происходящему, а не на обвинениях. Т.е. вы можете спросить сына, как он относится к конфликтам с сестрой, но если он начнет, допустим, говорить: «она сама виновата, она сама начинает», мягко остановите его и уточните, что хотели бы понять его, как он сам относится к происходящему, устраивают его такие отношения или нет…

Второй путь ведет к вам, так как именно вы ищете решения и вас волнует данная ситуация. Попробуйте найти ответ на вопрос, что именно волнует вас в их взаимоотношениях и как взаимоотношения между детьми отражаются на вас? Кстати, когда родители находятся в подобных конфликтных ситуациях, психологи рекомендуют взрослым говорить детям о том, как поведение детей влияет на самих родителей. К примеру: «Мне становится очень грустно, (страшно, обидно) когда я вижу, как вы деретесь». Или: «Я злюсь, когда вы ведете себя так». Это то, что называется «Я-высказывание». Здесь вы отражаете, во-первых, свои чувства и говорите, не обвиняя никого, как поведение ребенка влияет на вас.

После первого ответа, «меня волнует, что они дерутся» попробуйте пойти дальше и посмотреть, что вас затрагивает в том, что они дерутся, что вас беспокоит в их драках и заставляет волноваться? И такой провокационный вопрос: что о вас, как о матери, говорит тот факт, что ваши дети между собой конфликтуют? Задумайтесь, как вам самой быть в этом конфликте, чью сторону вы занимаете? Да-да - чью сторону? В вашем письме я обратил внимание, что, несмотря на желание сохранить невозмутимость (как вы это делаете и, собственно, зачем?), звучат слова, которые позволяют прийти к убеждению, что мама заняла чью-то сторону. Так что в конфликте, который вы описываете, задействованы не только брат с сестрой, но еще и мама (на чьей стороне?) и папа (к нему тот же вопрос).

Третий путь заключается в том, чтоб уйти от поиска виновного и подойти к вопросу с другой стороны. Можно попробовать задать вопрос и разобраться, о чем говорит поведение сына и дочери. Или, по-другому, о чем с помощью своего поведения говорят ваши сын и дочь? Если вы поймете, какой смысл стоит за их поведением, то точно найдете ответ на вопрос «что делать?». Я считаю, что и ваш сын, и ваша дочь - каждый по своему правы. Что происходит в душе вашего сына, если он умеет выражать это только через агрессию к сестре? А что происходит в душе вашей дочери, если она выражает это через свою вовлеченность в конфликт?

И еще один путь, как дополнительный. Есть одно задание, которое у людей часто вызывает удивление и даже неприятие, но при этом если это упражнение честно сделать, то можно увидеть интересные ответы. Попробуйте определить, что ваш сын, дочь, а может, и вы сами теряете из-за таких отношений, которые между ними есть. И второе - в чем плюсы такого конфликтного поведения.

Возможно, для того чтобы дать вам некоторый материал к размышлению, я коротко обращусь к теории.

На то, как происходит общение между детьми в семье, оказывает влияние порядок рождения. Старший ребенок в семье, как правило, обладает выраженным чувством ответственности и стремления к сохранению стабильности. Он пытается сохранить «все как есть», любит руководить и все решать сам. Второй ребенок, придя в мир, тут же сталкивается с соперником, который старше его и может то, чего не может младший. Таким образом, второй ребенок все время старается догнать, доказать, что развивает склонность к честолюбию, привычку выкладываться, прилагать больше усилий. Он также стремится к переменам, изменениям. Еще вижу важным добавить, что когда появляется второй ребенок, то старший ощущает, что его «место» занимает новорожденный. По своей детской логике ребенок считает, что его не любят, так как «зачем еще один ребенок, когда есть я». Такое неосознанное отношение может приводить к скрытому гневу, который проявляется в поддразнивании или в открытом агрессивном поведении. Но важно помнить, что такие чувства естественны, это важно показать ребенку и пережить их вместе. От родителей зависит, как справится или не справится ребенок со своим гневом по отношению к младшему члену семьи.

И второе: важно помнить, что в конфликте всегда принимают участие несколько человек, и, как заметили социальные психологи, у каждого участника конфликта есть своя роль. Можно выделить три простые роли: Жертва, Преследователь, Спаситель. У каждого человека в такой роли есть свои цели, и нужно обратить внимание, что не существует Жертвы без Преследователя и Спасителя без Жертвы.

Какие цели могут быть у человека, который ведет себя как Жертва? Люди замечают, что если кто-то попадает в беду, на такого человека начинают больше обращать внимания и сочувствия, так что некоторые начинают этим пользоваться. Здесь срабатывает механизм т.н. «негативного поглаживания». Если ребенок чувствует, что ему не хватает внимания (может, реально не хватает, а может, он чувствует опасность потерять внимание), то он пытается любыми способами привлечь это внимание со стороны родителей. Здесь есть два варианта: если я натворю что-то «плохое», то родители на меня точно обратят внимание (накажут, накричат) – это роль Преследователя; или я могу стать Жертвой, например, часто болеть, попадать в ситуации, когда меня обижают, - и в этом случае родители обратят на меня свою заботу и ласку. Так что когда два ребенка в семье часто конфликтуют, то возможно, несознательно таким образом они добиваются одного – каждый по-своему борется за родительское внимание. Здесь можно сделать вывод, что в семейном конфликте (конфликте между детьми в нашем случае) каждый связан друг с другом и может подыгрывать друг другу. Если брат перестанет дергать сестру, то, по мнению брата, его перестанут ругать, и значит, обращать внимание на него. Маленькой сестре так же может быть невыгодно исчезновение приставаний со стороны брата – тогда ее перестанут жалеть. Возможно, ругаясь между собой, каждый ребенок говорит: «Я боюсь быть незамеченным!».

В заключение попрошу Вас поразмыслить над вышеперечисленными пунктами и попытаться найти ответы на поставленные там вопросы. Возможно, маленькая теоретическая справка, которую я привел, поможет вам в поисках.

Желаю Вам сил и настойчивости при поиске решений жизненных трудностей.

Подготовила Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ

Инфопресс №34